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Contar Hasta 10

Simplemente… xD

Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo. Entra el primer candidato:

- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, es la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro…

Entra el segundo candidato:

- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.

Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:

-Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
- Oh!! Bien! Y Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey!!

Enviado por Silvia.

Independence Day y la tecnología marciana

Comentarios perdidos de un articulo de Barrapunto:

No veas la charla que nos dio un profesor de Bases de Datos sobre cagadas de Independence Day. Lo más sonado fue:

a) Los marcianos usan Windows.
b) Los marcianos no tenían antivirus/era muy malo/el virus era la polla y sabía las debilidades del SO marciano.
c) Es el mejor ejemplo de Plug&Play de la historia del cine, no hizo falta ni un sólo driver para conectarse sin problemas al ordenata extraterrestre.

Y eso obviando el hecho de que de haber marcianos no tendrían por qué tener máquinas similares a nuestros ordenadores, y de tenerlos no tienen por qué estar basadas en nuestro sistema binario, y de estarlo no tienen por qué seguir una arquitectura Von-Newman, etc, etc, etc.

Una de las respuestas…

Si es que la peña le llama virus a cualquier cosa… con lo fácil que fue:

ssh root@nave_nodriza_1.extraterrestres.mar
Password: ETE

Welcome to nave_nodriza_1!
Please, don’t type “/etc/init.d/shield stop” or the spaceship will become unprotected.

root@nave_nodriza_1:~ #> /etc/init.d/shield stop
Stopping Security Shield System: shield

root@nave_nodriza_1:~ #> scp nasa.com:/home/videos/calavera_riendose.mpeg .
Password: Jul4
done

root@nave_nodriza_1:~ #> mplayer calavera_riendose.mpeg -vo fbdev

root@nave_nodriza_1:~ #> echo “JAJAJAJA!!!”

Simplemente geniales xD

Reforma del Estatuto de Graná

Pues si, los Granainos se quieren independizar de España, lo que ellos no saben esque cogen territorios de la Republica de la Comarca Jerez esto solo podrá ser posible si los pueblos que ellos pretenden abarcar y comprenden la Republica de la Comarca Jerez lo aceptan, en caso contrario quien sabe las consecuencias…

*REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE GRANADA *

PREÁMBULO

Granada, ejerciendo la voluntad que le reconoce la Constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente y optar, por lo tanto, a su derecho a la financiación durante las terceras semanas de mes, el 28 de febrero, San Alberto, San Lucas, los tres meses de verano, el puente de la Constitución, el puente de la Inmaculada, Navidad, Semana Santa, Corpus, Día de la Cruz y Fiestas de guardar. A la hora solemne en que Granada recupera su libertad, tras años de sumisión al yugo nacional, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

*TÍTULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES*

Artículo 1: Granada es un Imperio. Albolote también es un Imperio.

Artículo 1b: Granada pasa, a partir de la aprobación de esta disposición y de forma ineluctable, a denominarse: “Graná”. Así figurará en los productos con denominación de origen, los paneles turísticos del Reino y los carteles informativos de la autovía. La salida de Madrid por la M-30 y M-40, pasa asimismo a denominarse A-4, carretera de “a Graná”. Las bombas en forma de piña usadas por el Ejército Granaíno, la fruta y la isla británica se denominarán del mismo modo.

Artículo 2 a.- El Nuevo Imperio Andaluz estará compuesto por los territorios actuales menos el Reino Independiente de Graná, y menos Sevilla, que pasa a anexionarse con el reino de Vascongadas. Al Reino de Graná se unirán por razones históricas, como en justicia son, los territorios de: Jaén ni pollas, Almería, las playas de Cádiz, Melilla sub-valla, Ceuta post-tapia, Sáhara Sur, Sáhara Norte, Sáhara Centro y Sáhara todas direcciones. Las convenciones y reuniones de Estado tendrán lugar en Rabat.

Artículo 2 b.- La Giralda, la Torre del Oro y la Mezquita pasan a depender de la Administración Granaína.

Artículo 3. Escudo: Nuestro escudo estará compuesto por la figura de una granada o graná malmetiendo con un granado (mala follá).

Artículo 4. Himno. El Himno Granadino, a diferencia del himno del vecino país Ex Paña, tiene letra pero no tiene música.

Artículo 5. Por el culo te la hinco.

Artículo 6. Serán ciudadanos granaínos todos aquellos nacidos en el Reino de Granada (no se admitirán los nacidos en una patera).

Artículo 7a. Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Granaíno Universal. Todo granaíno tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, las entradas de fútbol y los tickets del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.

Artículo 7b.Todo granaíno preguntado por turistas extranjeros o expañoles en español podrá optar por contestar en español o granaíno según estime oportuno. En el caso de catalanes, se utilizará siempre el granaíno rápido.

Artículo 8. En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “s”, que será sustituida por la “h”, la llamada a partir de ahora “s granaína”. Sirva como ejemplo la palabra “tohtadah”

Artículo 9. La bandera. Graná tendrá dos banderas: una azul celeste y otra negra, que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas. La antigua bandera queda anulada para evitar volver a ser confundida con la bandera portuguesa..Málaga tendrá también dos banderas: la suya y Antonio.

Artículo 10a: Administración: La Junta de Andalucía desaparece como tal. Se creará una nueva Junta regida por el Imperio Granaíno y se resolverán los problemas gracias a la lógica y la inteligencia. Los cargos importantes y los puestos de funcionario se otorgarán bajo estricto examen de oposición. Queda derogada la política digital.

Artículo 10b.- La Policía Municipal desaparece como cuerpo y es sustituida por la policía. La antaño delicada labor de la Policía Municipal la desempeñarán a partir de ahora 5 funcionarios administrativos con la ayuda de 5 coches-grúa.

Artículo 11: Relaciones con ExPaña: Sedes: Las reuniones con el Presidente y/o Ministros de ExPaña tendrán lugar:

Con Pepe Blanco: En El Caballo Blanco, afuera en invierno.

Con J.L.R. Zapatero: En la Venta Talante de Gabia la Chica.

Con Carod Rovira: No tendrán lugar.

*TÍTULO PRIMERO*

Artículo 1. Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto pagado por sus súbditos, así como por un canon sobre la chirimoya no expropiada y la caña de azúcar. Asimismo, el Imperio se compromete a ceder solidariamente los sobrantes de su riqueza a territorios menos avanzados, como la entidad-realidad nacional de Cataluña.

Artículo 2. Se declaran empresas imperiales PULEVA, DHUL, LANJARÓN, CERVEZAS ALHAMBRA y COVIRÁN. Estas empresas se rebautizarán con nombres más acordes como Leches al Sur, Flanes con Huevos, Aguas Imperiales y Birras Lavíhen.

Artículo 3. La autovía Bailén-Motril pasa a denominarse Bailén-Izbor. El término Motril, en este caso, queda aparcado hasta 2019, lo menos.

Artículo 4. Con la aprobación de este artículo se colman las aspiraciones históricas de Granada, y así pues Motril pasa a ser UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio Granaíno.

Artículo 5. Todas las provincias dependen orgánicamente de Granada Capital como capital del Imperio, incluido Motril.

Artículo 6. La Asamblea es la cámara de representación de todos los granaínos y estará constituida por un único escaño.

*TÍTULO SEGUNDO*

Artículo 1a. Moneda. La moneda del Imperio es el Apollardao, divisible en piezas de menor valor. Así, 1 Apollardao equivale a 100 chaves, y 1 chaves equivale a su vez a 5 zapaterios.

Artículo 1b.- Manuel Chaves será recompensado con 12 euros por su notable labor al cargo de la extinta Andalucía. Se facilitará una cuenta corriente para que los granaínos interesados puedan ingresar donativos para ayudarle a pagar su hipoteca. En caso de no poder pagarla, se le proporcionará una vivienda en Jun.

Artículo 1c.- Los libros de Historia recogerán los presidentes anteriores a Chaves, si los hubiera.

Artículo 1d.- El hilillo de cobre se fabricará con estaño, para ahorrar costes.

Artículo 2. La unidad de medida es el metro urbanizable y/o expropiable.

Artículo 3a. El metro urbanizable se divide en 10 mijitillas. La unidad fraccionaria de la mijitilla es la mijititilla, también llamada chispititilla. Es decir, son lo mismitico.

Artículo 3b.- El metro no urbanizable discurrirá por el camino de ronda, soterrado y reventando tuberías de gas y/o yacimientos históricos.

Artículo 4. La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno de agua es igual a 0 Narbonas, y 1 pantano vacío es igual a una panzá de Narbonas.

Artículo 5. El Imperio Granaíno protegerá el Río Genil para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser granaíno, y se declara el Pantano del Cubillas acuífero de interés imperial.

Artículo 6. El Imperio Granaíno reclama como suyas las bases militares existentes en su territorio. A partir de este momento, las Fuerzas Imperiales consagrarán sus esfuerzos en aumentar el bienestar de todos los murcianos y en concreto tendrán como misiones exclusivas:

Ejército del aire: garantizar que no entra ningún tipo de helicópteros espía procedentes de otros reinos-regiones o imperios. El helicóptero del Tulipán podrá entrar con permiso previo.

Ejército de tierra: Desfilar en las procesiones de Semana Santa y el Día de la Cruz, con la ardua misión de recoger las cacas de los caballos.

Armada: Recoger el agua del mar y llevarla a las desaladoras. En caso de no haber desaladoras, se construirá alguna. Además, se recogen varias reclamaciones históricas de la Armada Imperial Granaína:

Primero y principal: El Ejército Imperial Granaíno sito en la Base de Armilla reclama su derecho a ir de manga corta todo el año, si bien el destacamento de Sierra Nevada podrá usar la bufanda reglamentaria.

Segundo: Todos los Ejércitos Imperiales cambiarán sus uniformes por un solo color, que será el amarillo malafollá.

En Granada, a 16 de noviembre de 2005.

Via Misobitácora.

Reforma del Estatuto Autonomía de la Comarca de Jerez

Ante todo que conste que yo soy de donde como, que no me gusta el futbol, y tan solo el pique sano entre ciudades, me encanta Cadiz y de Sevilla las megabotellonas pero esque el texto es “un viaje” de bueno.

PREAMBULO

Jerez de la Frontera, ejerciendo el derecho otorgado democráticamente bajo referéndum, manifiesta la voluntad de constituirse en República Independiente Andaluza, región a la que ha estado subyugada hasta este momento.

En este momento podemos decir que tras habernos los Jerezanos de pura cepa, liberado de los asentamientos Tartessos, Romanos, Visigodos, Musulmanes, y Españoles, ya no nos llamamos Ceres, Ceret, Xera, Sheris o Jerez de la Frontera, sino Grandiosa Maravillosa y Magnífica Ciudad Capital Jerez de la Frontera.

Esto va dedicado a todos los hermanos jerezanos que han hecho posible esta realidad, muchos de los cuales no se encuentran hoy entre nosotros.

TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1

Jerez de la Frontera es una República Independiente, aunque colabora con la autonomía de Andalucía y con la Unión Europea.

Artículo 2

La República Jerezana está formada por el Territorio Oficial del Ministerio de Fomento Español de 14.400 metros cuadrados, extendiéndose desde El Cuervo por el norte hasta la Laguna de Medina al Sur, desde Los Montes de Propios por el Este hasta la costa de la Luz. Esto incluye las ciudades del marco del vino de Jerez que rigen la Denominación de Origen Jerez-Xeres-Sherry que son: El Puerto de Santa María y Sanlúcar de Barrameda. También incluye pueblos importantes como San José del Valle, Jédula, Nueva Jarilla, Arcos, Trebujena, Medina, Puerto Real y Rota. Asimismo, incluye pedanías y aldeas como Guadalcacín, Torremelgarejo, San Fernando y Cádiz.
Por último, la expansión llega hasta las ciudades colonizadas por
estudiantes y trabajadores jerezanos como Sevilla, Huelva y Córdoba. (Nota del editor: Próximamente también Granada ).

Artículo 3
En todos los ayuntamientos de las ciudades, pueblos, pedanías y colonias se mostrará el Gran Escudo de Jerez y otro del Xerez C.D.

Artículo 4.

El Himno será la marcha de J.Strauss opus 1342 ,con alguna modificación en la letra como: “Cadiz es, un pueblo de Jerez” , “Efecto invernadero, derrite los hielos y playas para Jerez entero” y “La playa de Vistahermosa
es de Jerez”. (Nota del editor: Parecen haberse olvidado de las famosas playas de Santelmo).

Artículo 5.

La República es láica, pero si algún capillita quiere poner algo de su cristo se le permitirá por ser jerezano, promoviendo la tolerancia.

Artículo 6

Serán ciudadanos de Jerez todos aquellos nacidos en la República y lugares citados en el artículo 2.

Artículo 7.
La lengua oficial es el jerezano. Véase algunos ejemplos que recoge el DRAJ (Diccionario de la Republicana Academia de Jerez) se incluirá, además de pisha, cohone, ompare, la ostia, la vihen, no vea no, no ni na, po no lo zabe ya, antohe?,
killo, parguelo, pardillo, peaso, todo lo q dice el gran Antonio Reguera de la aldea de cadi en el D.R.A.J.

- El Jerezano no te llama por teléfono: te da los toques
- Un Jerezano no saluda: te dice que pasa ompare!!
- Un Jerezano no es un incrédulo: te dice ¡tehkilla ome ya!
- Un Jerezano no te da la razón: te dice aaaro pisha!
- Jerezanos no hay muchos: hay un viaje
- Un Jerezano no es constante: Va a piñón, a saco Paco, a jierro
- Un Jerezano no dice ¡Claro que si!: dice ¡Antohe pisha!Po no lo zabe ya!
- Un Jerezano no es un enteraillo: sabe más que briján (Dr. O’Brian)
- Un Jerezano no se cae: se da un cate
- Un Jerezano no se enamora: esta enchochao
- Un Jerezano no trata de convencerte: Te raya
- Un Jerezano no concierta una cita con sus amistades: queda con los colegas
- Un Jerezano no se lanza: Se Embala, va follao
- Un Jerezano no bebe mucho: Se pone ciego, papa papon
- Un Jerezano no es que no entienda: no lo pilla
- Un Jerezano no te da la espalda: Te manda ar caraho
- Un Jerezano no te llama la atención: ….killo!!
- Un Jerezano no se inmuta: …..buahhh!!
- Un Jerezano no molesta: da el coñazo
- Un Jerezano no se baña: se pega una ducha
- Un Jerezano no se alimenta: se harta
- Un Jerezano no te golpea: te da un viaje
- Un Jerezano no trabaja: Curra
- Un Jerezano no se impresiona: se flipa
- Un Jerezano no tiene ganas de hacer pis: se mea
- Un Jerezano no sufre de diarrea: se va de bareta
- Un Jerezano no se dispersa del lugar: se pira
- Un Jerezano no duerme: se queda frito
- Un Jerezano no se rie a carcajadas: se parte to la caja
- Un Jerezano no esta en problemas: se mete en un marron
- Un Jerezano no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
- Un Jerezano no aprovecha las grandes oportunidades: lo coge de tirona
- Un Jerezano no es un buen amigo: es un hermano
- Un Jerezano no es buen tipo: es buena gente
- Un Jerezano no es un tipo tranquilo: es un empanao
- Un Jerezano no llama a su padre y a su madre: a su..maaá….. y a su … paaaá…
- Un Jerezano no es un gandul: es un espabilao
- Un Jerezano no hace algo mal: la caga
- Un Jerezano no intenta ligar: intenta comerse algo
- Un Jerezano no pierde el tiempo: esta mamoneando
- Un Jerezano no dice voy y vuelvo: dice en un plis plas
- Un Jerezano no habla claro: te lo dice to a la puta cara
- Un Jerezano no toma una taza de café: se echa un cortao
- Un Jerezano no esta cansado: esta rebentao
- Un Jerezano no ve a una chica fea: vea un cayo
- Un Jerezano no se niega: te dice que no lo flipes
- Un Jerezano No Se enfada : se mosquea
- Un Jerezano no le sale algo mal: Le estan mentando
- Un Jerezano no es cualquier cosa: es un ser unico y extraordinario.

A partir del 01/01/2006 se impartiran clases de Jerezano en todas los
pueblos
de la república. Se incluirán en los billetes de banco, entradas de Chapín, Carrefú, Cortinglé, Mercadona etc.

Artículo 9
La bandera será azul, blanca y azul magnifico.

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1.
Financiación. El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente
proporcional a la riqueza de sus súbditos. (Nota del editor: No eramo una República cohone?).

Artículo 2.
Por cercanía cultural se otorga el titulo de Provincia de la República de Jerez a Sevilla.

Artículo 3.
Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Jerez capital, como capital de la República, incluida Sevilla.

Artículo 4.
La Asamblea de la cámara estará compuesta siempre por un escaño únicamente
de cada partido, aunque el de Pedro Pacheco no tendrá micrófono.

Artículo 5.
Cadistas a segunda y os la jinco.

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1.
Moneda. La moneda del imperio es el Leuro, pero en diversos lugares como en el mercadillo de los lunes (Los Gitanos) se admitirán
con el mismo valor el Lebro, Uneuru y Leruo.

Artículo 2
Las unidades propias del S.J.M. (Sistema Jerezano de Medidas)
no incluidas en el Sistema Internacional serán:
- El viaje: puede ser de potencia, cantidad, volumen o masa.
- La jartá: equivale a 0.7 * viaje.
- Segundito: equivale en el S.I. a 32 min. aprox.
- Momentito: equivale en el S.I. a 48 min. aprox.
- Ya mismo: equivale en el S.I. a 12 min. aprox.
- Manojito: equivale a 100 gr. de perejil en el mercado de la plaza.
- Un barco: caja de 25 kg de papas.
- Er mato: equivale a 3 o 4 porrones.
- Un porrón: equivale a 2.3 veces un saco.
- Un saco: de cantidad, equivale a varias decenas en el S.I.
- A piñón: adverbio de cantidad indefinido = mucho.
- do o tré: equivale a unas 10 uds.
- puñao: equivale a 15 o 20 uds.
- tapita: ración de unos 400 gr de carne con 0.5 kg de patatas u otro alimento.
- copita: volumen equivalente a 2/3 de la capacidad de un catavino de Jerez de la Frontera: unos 100 ml.
- Un carajo: equivale a 0 uds. en el sistema internacional.
- Un mojón/Una mierda pa ti: equivale a 0 uds, o expresa falta de
credulidad.

Artículo 4.
Festividades:
Cada Domingo Chapín es una fiesta, la Feria de Mayo, las Motos, la Fórmula 1 que vendrá pronto con er Nando, el 25 de Mayo y 18 de Diciembre, el 14 de Febrero, la Semana Santa, y cuando descienda el Cadiz, el 30 de Junio.

Artículo 5.
Cada 18 años se renovará la constitución

Articulo 6.
Que se joda el rey.

Articulo 7.
Gastronomía nacional:
Berza, Riñones al Jerez, Sangre con tomate, Gazpacho, Menudo, Pescaito Frito, Bocaillo de pringá, Bacalao con tomate, Atun encebollao…

Articulo 8.
Los jerezanos no saldrán a tomar una servesita, sino una copita
de Fino, Manzanilla, Amontillado, Palo Cortado pa los der taco, Brandy Solera Gran Reserva, Oloroso y pa los del dulce Pedro Ximenez y Cream. (Nota del editor: Ante este artículo el editor protesta, podriamos hacer la fabrica Cruzcampo ubicada en Sevilla como bien cultural de la República y que sea de consumo gratuíto, si es necesario se subirán los impuestos. )

DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo Único
Conforme el Presidente de los Estados Unidos de cedernos la Base de Rota y el Presidente del Reino Unido para cedernos Gibraltar, firmo con
legitimidad la aprobación de este ehtatuto.

Fuente: Xerezmanía

Gracias Reus por enviarmelo.

Xerezmanía Por lo visto es una revista gratuita de mi ciudad, nunca habia leido, supongo que porque trata demasiado sobre futbol y a mi no me interesa.

Mensaje del Rey

“Tengo plena confianza en España y en los españoles. Siempre podréis contar con mi entrega ilusionada y mi permanente voluntad de servicio, con mi empeño por sumar esfuerzos para afrontar nuevos retos y objetivos, y con mi más firme compromiso y el del Príncipe de Asturias con el futuro de España. Para la Corona, el año concluye con el muy feliz nacimiento de la Infanta Leonor, que amplía y garantiza la continuidad en la sucesión.”


Todos al unísono… ¡¡Y UNA MIERDA!!

Edito:

Via Misosofos

Villancicos

Una vieja muy revieja
se ha comprado dos pepipos
una para la ensalada
y el otro es pa su chumino…

Ande, ande, ande,
la marimorena,
ande, ande, ande,
que esta noche es buena…

Una niña muy bonita
por muy bonita que sea
los pelitos del chumino
se los moja cuando mea…

(Estribillo)

Una vieja muy revieja
de la quinta 38
con una cuchara vieja
se estaba rascando el chocho

Estos son de los Mojinos Escocios de ElJueves lo tocan los Mojinos pero cantan los de ElJueves , ¿os sabeis mas del estilo?

Gracias por la corrección iSamu

El secreto de los Reyes Magos.

Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
Leido en el nick de Tanke!

Programador muere

Programador muerto en la ducha, el gel decía: “LAVAR, ACLARAR, REPETIR”

Navidades alternativas

Antes de que llegue la noche buena, unos consejitos para vivirla de una forma alternativa.

1.- Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos, contra “esos” colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2.- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso.

3.- Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como “La maldición de Damien”, “El día de la bestia” o la serie completa de “Posesión infernal”.

4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide que salga de su órbita y colisione con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5.- ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 20 ?. A todo aquel que te ofrezca una participación, míralo con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6.- Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico “Feliz Navidad y prospero Año Nuevo” escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.

7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: “Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos”. O bien: “Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con gran resaca yo me vuelvo a trabajar”.

8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de Extranjería*.

10.- Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea posible) y construye, construye…

11.- Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12.- Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

13.- Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.

Asistencia médica, caso practico.

Esto me lo manda mi amigo Matias el Argentino.

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…
- ¡ Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada ¡ ¿Qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza. Manténlo en posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria y el boca a boca. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Ánimo, que enseguida vuelvo.

Se va, y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por el culo al motorista.

- ¡Pero Paco! ¿Qué coño estas haciendo?

- ¡¡¡¡ Que me he liado, tío, que me he liado !!!!