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Siguiendo la idea de Emezeta.com

¿Porqué el pollo cruzó la carretera?

Urdaci: El pollo no cruzó la carretera.

Asistente de Office: Parece que usted desea cenar pollo.

Hacker: La pregunta no es porque, si no como.

Hakcer2: La cruzó porque podía!

Triniti: Seguía al conejo blanco.

Uno de Bilbao: Para llegar a Bilbao ostias!

Teddy Bautista: aquí lo importante es que el pollo está usando la carretera sin pagar un canon por ello, haciendo así que los fabricantes de carretera españoles tengan que comer huevos fritos.

Pregunta original en Barrapunto.com

pobrecito hablador nos cuenta: «Mi empresa se dedica al diseño y desarrollo de equipos hardware. Yo soy nuevo, y no tengo mucha idea de programación (sólo un poco de Java), y ni mucho menos programación de hardware. Tenemos unos equipos que funcionan con un micro Hitachi y código embebido, pero ahora se quiere tratar de meterle un linux a ese micro. El marrón me ha tocado a mí y me han mandado que investigue como sería posible y en su caso desarrollarlo. El objetivo es crear un kernel que se adecue a lo que necesitamos en muy poco espacio de memoria. ¿Por dónde podría empezar? ¿Alguna idea de cuanto tiempo me podría llevar este proyecto? Muchas gracias a todos».

Parodia de pregunta

muy buenos días. yo también soy nuevo solo que trabajo en una central nuclear. tenemos una especie de reactores de cuya seguridad me tengo que encargar. Se acaban de encender unas lucecitas rojas de peligro que por lo visto no indican nada bueno y parece que el marrón me lo voy a comer yo. El objetivo es que la zona sudeste de España sobreviva, por donde debería empezar? hay muchos botones de colores, si alguien conoce un howto para saber cuales apretar.. muchas gracias a todos

Respuesta a la parodia

Tienes que conseguir las dos llaves mágicas que están en el sector 7-G, luego subes por los conductos del agua de refrigeración usando el cable de la maquina de los cafés, vences al monstruo, y este te dará la poción de invisibilidad. Pasas por el pasillo de las cámaras (acuérdate de tomar aquí la poción para que no te detecten), usas la llave de plata para entrar en el cuadro de mandos, una vez dentro usas la llave de oro para abrir el panel, y ali se te presentara una pantalla tactil con un trivial como el de los bares, si aciertas al menos 4 de las 6 preguntas se te abrirá un cajetín con el botón “SALVAR A TODOS”. Lo pulsas una sola vez, y listo.

Puedes morir hasta 3 veces.

Respuesta a la pregunta inicial

Básicamente, lo que tienes que hacer es:

1. Pide la documentación de la placa con la que estás trabajando. Necesitas saber a qué dirección salta después de arrancar y hacer el reset, el mapa de memoria en general e información detallada (formato de los registros, cronogramas y tal) del hardware propio que uses.
2. Haz un curso acelerado de programación de sistemas incluyendo, claro está, C, ensamblador del hitachi, qué es un puerto jtag, cómo depurar un kernel por una línea serie, como programar drivers para linux, etc.
3. ucLinux y uclib dan soporte a los micros hitachi para empotrados así que lo más duro lo tienes hecho. Con tus nuevos conocimientos adquiridos sólo tienes que retocar el cargador del kernel (los scripts del enlazador) para que cuadre con el mapa de memoria y escribir los drivers del hardware adicional que vayas a manejar. Si no usas nada raro todo estará incluido en uclinux pero los sistemas empotrados se caracterizan por usar hardware propio. Al menos el soporte para el sistema de ficheros en flash lo tendrás de serie.
4. …
5. Profit!

Si por algún extraño motivo no te sientes capaz siempre puedes subcontratar a alguien para que lo haga. Así a ojo y suponiendo que el hard no sea demasiado complicado yo no le echaría menos de 70.000 euros y en plan amigo.

Esto me lo manda mi amiga Patri al mail, supongo que será un poco antiguo y que tal vez su veracidad no sea del todo segura pero vale la pena leerlo:

SUCEDIDO EN ATENCIÓN AL CLIENTE (la realidad supera ala ficción):

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogidoincluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

Un cliente no puede conectarse a Internet….
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece

Perfecto para estas navidades.

Enviado por Roura

Roura me ha pasado los nuevos diseños otoño/invierno que se llevarán este año.

El enlace lo encontré en un comentario de Microsiervos sobre el ya tratado tema de las preguntas mal planteadas.

Como siempre hago una copia del texto porsi la web desaparece en un futuro y así ademas teneis el texto acesible desde aquí mismo.

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.

Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este reviente.
Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele.
Así pues, ¿cual es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:

“El Infierno es exotérmico”

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.