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En Koalasoft encontré un post bastante curioso que contaba de donde venia el significado de su nick, una pena no encontrar una dire a la que hacer trackback…

Bueno aquí va la historia del mio:
Ceritium es el nombre del primer pub al que entré en mi primera noche de juergo nocturna, desde entocnes no he parado :^)

Bueno meses después descubrí que Ceritium también era el nombre que recivía Jerez cuando los romanos si mal no recuerdo, lo peor esque la mayoria de la gente piensa que estudié en el Seritium, un colegio de Jerez… bueno a partir de ahora les pasaré este enlace para que se enteren.

¿Y tu nick que historia tiene?

Se trata de poner nuestros propósitos de año nuevo en nuestro blog. Serían un mínimo de 5 y máximo… sin máximo. Pueden ser de cualquier tipo, muy personales o no tanto y luego se lo hay que pasar a 3 personas (no vale eso de “se lo paso a todo el que lo lea y lo quiera hacer”, no queda bien).

Pues ahí van los míos:

1. Aprobar 2º de Bachillerato de una vez.
2. Recuperar mi horario de persona normal y levantarme antes de las 12 todos los dias (los findes no cuentan).
3. Hacer dos viajes de ocio este verano.
4. Uno de ellos de nuevo a Villalpando por sus fiestas de San Roque.
5. Currar los findes y fiestas que pueda para sacar pasta para los viajes.
6. Seguir escribiendo mi blog.
7. Tener un disco duro antes de 6 de enero.
8. Arreglar mi camara de fotos digital.
9. Empezar el año trabajando, esque este año curro de seguridad en una fiesta de fin de año :^) ya sabeis conque arreglaré la camara digital y comprarme el disco duro no? xD
10. Inventar alguna meme ingeniosa.
11. Evangelizar a almenos uno mas este año, ya sea en lo referente a Firefox vs. Iexplorer, GNU/Linux vs. Windows, Jabber vs. MSN o Blog vs. MSN Space.
12. Escuchar muchas mas musica Creative Commons o similares.
13. No bailar el Regueton a menos que las circunstacias lo exigan, (lease piyar esa noche).
14. Ir al carnaval de cadiz y de chipiona (a menos que curre).
15. Ir a la noche de San Juan (a menos que curre).
16. Ir mas veces a la playa de dia que este año.
17. Ir a la barbacoa del carranza (a menos que curre).

Que me la memee el que quiera a parte de Urborg, YoSolito, Tharok y Tronfi

Meme de Atun tun tun…

Programador muerto en la ducha, el gel decía: “LAVAR, ACLARAR, REPETIR”

Antes de que llegue la noche buena, unos consejitos para vivirla de una forma alternativa.

1.- Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos, contra “esos” colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2.- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso.

3.- Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como “La maldición de Damien”, “El día de la bestia” o la serie completa de “Posesión infernal”.

4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide que salga de su órbita y colisione con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5.- ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 20 ?. A todo aquel que te ofrezca una participación, míralo con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6.- Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico “Feliz Navidad y prospero Año Nuevo” escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.

7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: “Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos”. O bien: “Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con gran resaca yo me vuelvo a trabajar”.

8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de Extranjería*.

10.- Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea posible) y construye, construye…

11.- Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12.- Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

13.- Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.

¿Qué es lo peor que te puede pasar durante un exámen? A parte claro está de olvidarsete todo :_P

Que te den ganas de mear.
Estar resfriado, fiebre, mocos etc… a veces no sabes que hay mas si cuentas o mocos en el papel.
Que el compás se te afloje, en una examen de dibujo tecnico claro.

Venga, os toca.

Lo único que sube al cielo son los pedos
que se tiran los gusanos cuando comen sus despojos.

Albert Pla.

Hoy hace 25 años de la muerte de John Lennon.

Imagine

Imagine there’s no heaven,
It’s easy if you try,
No hell below us,
Above us only sky,
Imagine all the people
living for today…

Imagine there’s no countries,
It isnt hard to do,
Nothing to kill or die for,
No religion too,
Imagine all the people
living life in peace…

Imagine no possesions,
I wonder if you can,
No need for greed or hunger,
A brotherhood of man,
Imagine all the people
Sharing all the world…

You may say Im a dreamer,
but Im not the only one,
I hope some day you’ll join us,
And the world will live as one.

Este post es como respuesta a el post sobre Los medios y los Blogs de Bootlog.cl

No se que tiene de malo, no me gustan los talibanes ortográficos, tampoco los prepotentes del canal #linux del irc-hispano (los no flipados me caen bien : ^ ) ) los ortodoxos del flamenco, rap, etc…

El blog será lo que uno quiera, al fin y al cabo en la red se crean, se destruyen y se transforman ideas y conceptos.

De todas formas aquí teneis la definición de Blog segun la Wikipedia.

O si jugamos con la palabra podriamos decir que un blog no es mas que un diario.

Esto me lo manda mi amigo Matias el Argentino.

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…
- ¡ Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada ¡ ¿Qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza. Manténlo en posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria y el boca a boca. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Ánimo, que enseguida vuelvo.

Se va, y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por el culo al motorista.

- ¡Pero Paco! ¿Qué coño estas haciendo?

- ¡¡¡¡ Que me he liado, tío, que me he liado !!!!

A través de Atun, tun, tun…, leo que en la revista 20minutos, en su contraportada aparece la portada de la revista interviu con un desnudo de torso y su propio director Arsenio Escolar ha preguntado a sus lectores que les parece esto ante las quejas de otros tantos.

¿Qué opinas tú? ¿Debemos admitir este tipo de publicidad? ¿En cualquier página, sólo en páginas interiores, en ningún sitio? ¿En formato más pequeño, sin foto?

Vivimos de la publicidad, ya lo sabes. Gracias a los anunciantes te podemos dar gratis este diario. Pero en ocasiones anteriores ya he rechazado algunos anuncios porque me parecieron inadecuados para un gratuito, un diario que llega a todo tipo de públicos, incluidos los muy jóvenes.

Me interesa mucho tu opinión para decidir en casos como éste.

Bueno en primer lugar decirte que la foto para nada me parece ofensiva, y que al revés creo que a cualquiera le alegrará la vista sin importar sexo o tendencia sexual debido a la belleza de la imagen en si.

Encuanto al tema de que los niños y jovenes puedan ver esa imagen no se que tiene de malo, ¿acaso ellos y ellas no tienen los mismo organos?¿no los tienen sus papas y mamas? ¿sus hijos nunca se han bañado de pequeños desnudos en la playa?¿no habría que ver la sexualidad y la anatomia como algo natural? Otro caso seria si apareciese sexo explícto, pero ahí como ya dije solo se ve la imagen de una linda señorita.

Si el problema de estos señores es la religión ya ahí no me meto, en temas de fe es estupido intentar razonar pues la razón y la fe son incompatibles, y si realmente lo unico que sienten es verguenza del cuerpo humano pues… sus hijos no tienen la culpa!!

PD: Sus hijos no son tontos.